Depresión y Anestesia emocional

admin — Mon, 14 May 2012 15:15:47 +0000

Mónica lleva más de diez años tomando pastillas para la depresión. Siempre le costó enfrentarse a los problemas (tendencia natural o forma de ser) y cuando su marido perdió el trabajo y empezó a trabajar en un bar, ella se encontró en casa sola muchas horas y los fines de semana sin sabe qué hacer. Comenzó teniendo mucha ansiedad, ganas de llorar y pensamientos repetitivos acerca de la muerte y de lo absurdo de sus vidas.

Mónica y su marido se asustaron y fueron al médico. Después de un par de visitas con el psicólogo de la seguridad social, vio que no resolvía nada y empezó a tomar las pastillas que el psiquiatra le mandó. Saber los motivos de su miedo y su ansiedad no le sirvieron de nada y sólo se tranquilizó cuando las pastillas empezaron a hacerle efecto.

Ha intentado varias veces bajar la dosis, pero se siente incapaz porque en cuanto comienza a sentirse más inquieta y a pensar cosas “raras”, de nuevo se asusta. Cada vez está más convencida que no puede hacer otra cosa y rehúye cualquier situación de la vida que la intranquilice. Mónica, como muchas otras personas que no han recibido la ayuda adecuada, vive anestesiada, y lo peor es que cree que no puede hacer nada mejor que ver cómo su propia vida le pasa por delante, anhelando que nada suceda y la perturbe.

De acuerdo que la ansiedad, el miedo, el pensar en la muerte, etc., no son emociones que nos agraden a ninguno, pero huyendo de ellas cada vez nos asustarán más. Nadie nos enseña a sentirlas y observar que están ahí y se van. Nadie nos dice que no hacer nada por quitárnoslas es lo mejor que podemos hacer.

Verlas como algo que nos sucede en un momento determinado de nuestra vida sin que por eso se vayan a quedar para siempre con nosotros, es el primer pensamiento que puede ayudarnos. Familiarizarnos con estas sensaciones emocionales y físicas, hasta perder el miedo a sentirlas. Pero hacer esto resulta muy difícil sin la ayuda adecuada. No busques un terapeuta que te consuele, busca a alguien que te ayude a entender que todo este proceso de angustia forma parte de ti, y que puedes aprender mucho acerca de ti mientras lo vives.

No dejes tu medicación sin más, pero convéncete que cuentas con suficientes recursos como para no tener que vivir de por vida anestesiad@. Tu sabiduría natural, tu deseo de vivir y tu energía, están ahí, lo que sucede es que no sabes cómo recuperarlos. Busca a alguien que te muestre otras alternativas y te ayude a ver qué es eso que en realidad te asusta tanto. Porque lo que te ha bloqueado no es tu ansiedad, sino el no haber encontrado dentro de ti una manera de enfrentarte a ella.

Ponte a ello: resuelve, siente a pesar de tu miedo, y despierta a la vida.

Coherencia y Trabajo

admin — Fri, 11 May 2012 14:43:58 +0000

El curso de formación ya estaba preparado. Julia daría la parte teórica y Andrés la práctica porque así lo había decidido su jefa. Ella se moría por hacer lo que le había tocado a su compañero, pero aparentemente aceptó la decisión. La primera intervención era la de Julia, y cuando tuvo delante a aquellas personas, no sabe cómo, empezó a hablar de lo que ella realmente quería, en lugar de contar la teoría. Al terminar, Julia tenía sentimientos encontrados. Por un lado se sentía orgullosa de cómo había ido la clase, pero por otro, empezó a sentirse muy culpable.

Sabía que tenía que contárselo a su jefa. Cuando habló con ella se justificó diciéndole que enseguida descubrió que los asistentes deseaban contar sus experiencias en lugar de escuchar un discurso, y que por eso no fue capaz de reconducir la situación.

¿Qué le sucedió realmente a Julia? Pues que en el fondo de su corazón no estaba de acuerdo en contar la teoría. Sentía una enorme contradicción entre lo que quería y lo que tenía que hacer. Por eso habló en su sesión de lo que, en su opinión, era realmente importante. Cuando Julia explica que no fue capaz de reconducir la situación, en realidad lo que está diciendo es que no pudo llevarse la contraria a sí misma, a pesar de que sabía que esto tendría consecuencias (casi la despiden).

¿Qué hubieras hecho tú?

La incoherencia en el entorno laboral, cuando se mantiene en el tiempo, es causa de diversos problemas físicos (migrañas, úlceras, dolores de cabeza, problemas en la piel…) y psicológicos (ansiedad, estrés, fobia, pánico escénico, manía persecutoria…). Pero sobre todo es un billete seguro a la pérdida de integridad personal y de autoestima.

Si continuamente te ves obligado a hacer lo que no quieres, si lo que haces te disgusta o ya no te interesa, en definitiva, si sientes que te estás traicionando día a día, plantéate si estás donde tienes que estar, porque quizás ha llegado el momento de hacer un cambio. Mira a ver cuál es realmente tu responsabilidad, si la de aguantar sin escucharte, o la de reconocer lo que te sucede y ver qué puedes hacer.

Tú decides. No olvides que si renuncias a tu sentimiento de plenitud y de respeto hacia ti mismo, te estás jugando tu salud física y emocional.

Momentos de Crisis

admin — Tue, 08 May 2012 09:49:28 +0000

Lorenzo formaba parte de un grupo de profesionales de una empresa “segura”. Pero cuando llegaron los tiempos difíciles, a unos les despidieron, algo que todos vivieron como una ejecución. Otros se quedaron con un pie dentro y otro fuera, y el resto consiguieron un buen cliente, por lo que en aquellos momentos parecieron los más afortunados.

Aparentemente resolvieron sus vidas como pudieron, pero el tiempo demostró que en realidad el destino o la suerte tuvieron poco que ver en su futuro, porque la verdad es que cada uno terminó haciendo lo que le permitió su manera de entender la vida. Conscientes o no, todos decidieron su camino.

En ese momento de crisis, el instinto de supervivencia les puso en marcha. Unos hicieron oposiciones porque valoraban un puesto fijo, y otros se aferraron al trabajo que les dieron, todos sin preguntarse si les gustaba o no. Otros lucharon por seguir haciendo lo que les gustaba dentro de su profesión, y Lorenzo se planteó lo que quería en la vida. Y cuando le despidieron se llevó una gran alegría. Aún así, al día siguiente empezó a sentir que no sabía quien era, porque ya no tenía ningún cargo, ni un puesto respetable que representara su carrera y su experiencia. Sin ese traje, ahora no era nadie y eso le hizo sentir inservible, poca cosa y muy inseguro.

Pasó de una crisis profesional a una personal. ¿Qué podía hacer a partir de ahora con su vida?. Se sentía muy extraño en su propio pellejo, como en la cuerda floja. Podría haberse hundido mientras seguía preguntándose quién era, pero decidió sacarle partido a su situación.

Las rupturas profesionales o matrimoniales, y en general los momentos de crisis, son oportunidades que la vida pone delante de nuestras narices para encontrarnos con ese ser humano que se esconde debajo de una imagen construida con mucho tesón.

Si has tocado fondo, aprovecha y construye tu nuevo propósito de vida:

Piensa lo que te gusta de ti mismo, esas cualidades a las que antes dejabas de lado. Aprende a valorarte.
Mira qué te gusta hacer realmente. Algo que puedas hacer en este momento teniendo en cuenta eso que te gusta de ti.
Por insignificante que te parezca lo que encuentres, conviértelo en tus planes más inmediatos, y no busques grandes metas.

Si quieres sentir que asumes la responsabilidad de tu vida:

Cuando te preguntes si está bien hacer lo que le gusta, respóndete mirando cómo te sientes.
No intentes quitarte de encima la incertidumbre y el miedo, recíbelos como parte de ti.
Hazte amigo de tus dudas, y deja de intentar resolverlas.
Sé consciente de las pequeñas decisiones que tomas a cada minuto porque en ellas te juegas tu coherencia y tu integridad.
Disuelve tu miedo al futuro, escuchando a tu corazón porque él nunca te engaña.

Reconocer las propias emociones

admin — Tue, 01 May 2012 17:24:51 +0000

A la pregunta “¿Cómo estás?” podríamos responder con emociones puras como: triste, alegre, rabioso, tranquilo, ansioso, irritado, relajado… Estos nombres sí que señalan verdaderamente cómo estamos, pero bajo las palabras “bien”, “mal” o “regular” en realidad estamos escondiendo las auténticas emociones. Contestamos “bien” o “mal” como manera de disimular, eludir o economizar lo que sería la conexión con lo que verdaderamente sentimos.

Lo importante es reconocer que no nos permitimos ser honestos o auténticos con lo que realmente sentimos ante otras personas, es decir, tenemos cierta tendencia a “manipular” con las palabras lo que realmente sentimos. Expresar emociones nos compromete, nos sitúa en una profundidad a la que no estamos acostumbrados -ni quizás dispuestos- a entrar.

Nunca se nos enseñó cómo se llamaba lo que sentíamos cuando nos quitaban algo o cuando alguien nos dejaba por otro. Somos auténticos “analfabetos emocionales”, ajenos e ignorantes a las emociones que cruzan por nuestra vida, y a la vez, esclavos de ellas.

¿Te imaginas preguntarle al vecino del ascensor “¿Cómo está usted?” y que respondiese (en vez de bien o mal) “estoy triste o muy contento esta mañana”. Automáticamente y, por falta de costumbre, entraríamos a preguntar, “pero, ¿por qué?, ¿qué le ha pasado?. Con lo cual la conversación podría alargarse, y nuestro compromiso y grado de implicación habría aumentado en un cien por cien en cuestión de segundos.

Desarrollar nuestra inteligencia emocional significa empezar a ser capaces de reconocer qué emociones estamos sintiendo en cada momento.

Si al decir “estoy bien” o “no me pasa nada”, notas que dentro de ti hay una sensación de incomodidad, malestar, tristeza, rabia o cualquier otra cosa, créete lo segundo, y sígue esa sensación. Es el comienzo de tu trabajo emocional. Tirando de este hilo serás capaz de saber quién eres y lo que quieres realmente. No te creas lo que dices, sino lo que sientes. La idea es que “te pilles” in fraganti, como hace el detector de mentiras del vídeo.

¿Sentimos todos lo mismo en la misma situación?

admin — Sun, 11 Mar 2012 18:15:17 +0000

Vemos que, ante un mismo hecho -un niño llama “fea” a una señora-, cada uno de los presentes puede sentir una emoción diferente: la aludida puede sentirse enfadada, la madre del niño puede sentir vergüenza y al chico que está sentado al lado puede parecerle divertido. Los tres tienen reacciones muy diferentes. ¿Significa eso que se sienten de manera diferente? ¡Por supuesto! Y ¿de dónde surge esa manera diferente de sentirse?, ¿son decisiones conscientes?. En buena medida, no.

Sentir emociones es algo aparentemente automático, algo inconsciente que sucede de repente, que no se piensa, sino que se produce independientemente de nuestra voluntad. Ser emocionalmente inteligentes consiste en hacer consciente este proceso que, a primera vista y falto de entrenamiento, parece fortuito y ajeno a nuestro control.

¿Decides tú lo que sientes?. Lo que te da rabia, lo que te pone triste, lo que te alegra… ¿de dónde surge?. ¿Por qué a unos les pone alegre que llegue el fin de semana y a otros les da tres patadas en el estómago?

Las emociones, cuando aún no se ha reflexionado sobre ellas, son como puertas abiertas que nos descubren aspectos de nuestra personalidad que quizás no conocíamos. Son el resultado de aspectos inconscientes de nosotros mismos.

No debemos esperar que, ante el mismo hecho, dos personas sientan de la misma manera. Una muerte de un padre no afecta igual a dos hermanos, ni la ruptura de una pareja produce la misma emoción en ambos miembros.

Solemos pensar que todo el mundo debería sentir como nosotros, y eso es una gran fuente de conflictos: “a mi pareja debería gustarle lo que me gusta a mi y enfadarle lo que me enfada a mi“, “mi hijo debería darle vergüenza lo mismo que me la da a mi“, “mi amigo se enfadará si yo le hago lo que él me ha hecho“.

En realidad, las emociones conectan a cada persona con su propia visión del mundo, con aspectos conscientes e inconscientes que son particulares (subjetividad emocional). Las causas que provocan emociones son personales para cada sujeto, no responden a un patrón objetivo, y son valiosas e importantes para las personas en la medida en que conectan con sus propias valoraciones y expectativas.

Lo que enseñas pero tú no ves

admin — Sun, 11 Mar 2012 18:14:55 +0000

En lugar de pedir o coger sin más el juguete de otro niño, Lorena primero le miraba muy fijamente, y luego apretaba los dientes y le clavaba las uñas en el brazo. Después su padre la regañaba muy educadamente, y las madres alejaban a sus hijos de ella, mientras él disimulaba.

En una ocasión el padre de Lorena, conteniendo la rabia, y apretándole el brazo le dijo: “Hija eso no se hace, pide perdón“, (proyección) pero enseguida se recompuso y siguió hablando como si nada. Se quejaba de que siempre era él quien tenía que cuidar a su hija por los horarios de su mujer. Parecía una persona reprimida y frustrada, y su hija también.

La educación que Lorena recibía de su padre, le impedía reconocer abiertamente que quería los juguetes de los demás niños, y que sentía mucha envidia de ellos. Con sus apretones de brazos a escondidas, su padre le decía: “está mal sentir envidia, tienes que disimular“. Por eso Lorena se volvió tan sigilosa como él, y sólo agredía a sus víctimas cuando las tenía muy cerca, sin llamar la atención.

La frustración de ambos fue en aumento. Y con el tiempo, escondiendo su rabia y su envidia, Lorena arrinconó estos sentimientos porque su padre se los prohibía, y aprendió a disimularlos para que nadie se diera cuenta de lo que realmente sentía. Pensaba que sentir envidia era algo malo, y se sentía culpable, así que rechazaba este rasgo suyo (sombra).

Si su padre hubiese admitido los sentimientos de su hija y los suyos, seguramente habría evitado el rechazo de los demás. Pero sobre todo, habría enseñado a Lorena a reconocer y aceptar esa forma de ser que no le gustaba de ella misma. La habría ayudado a conseguir los juguetes de los demás, o simplemente a aceptar que no se los dejasen.

¿Cuántas cosas sientes que te has reprimido en la vida?

Admite que te hinchas como un globo cuando te miran por la calle, aunque criticas a los que, según tú, necesitan ir llamando la atención para sentirse importantes.
Observa eso que tanta rabia te da de los demás y mira a ver si en el fondo de tu ser no te mueres por hacer lo mismo.
Fíjate en lo que tanto admiras de algún amigo y párate a pensar si desearías ser como él.
Ahora date cuenta que proyectas en esas personas tus deseos reprimidos más ocultos, esos que algún día arrinconaste a tu sombra como Lorena.
Si persistes habrá llegado el momento de decidir qué haces con esta parte de ti que hasta ahora te has negado.