Es muy inquietante pensar que la única alternativa que ahora mismo encuentra un escolar de cualquier edad ante una situación en la que se siente indefenso es, o bien la resignación y el silencio, o en el otro extremo, la venganza y la agresión.

Peor aún es peor ver que cómo algunos compañeros agreden con total impunidad a otros, simplemente porque no les caen bien. La ausencia total de empatía que muestran hacia los agredidos, y el efecto contagio que se produce entre el resto.

Los dos últimos casos:

Una adolescente de 14 años se ha suicidado en guijón a causa del acoso escolar. La madre denuncia que el centro escolar lo sabía y que no la informó ni hizo nada al respecto.

En Vigo, los padres de un niño de 11 años, después de 3 palizas en el colegio con salida a urgencias denuncian el acoso escolar de su hijo. Lleva un mes sin acudir a clase y tomando ansiolíticos para dormir. El colegio se lava las manos y su directora habla en los medios como si fuera ella la víctima.

No olvidemos que la principal preocupación en la infancia y sobre todo en la adolescencia, es la pertenencia al grupo de iguales. Esto conduce en el caso de las víctimas a una indefensión aprendida y permanente con la esperanza de ser aceptados y en el resto de compañeros a una insensibilización ante el sufrimiento de éstos, también con la intención de no ser rechazados y pasar a formar parte de los “marginados”.

Víctimas y verdugos presentan el mismo problema: no conocen una alternativa a la agresión para resolver sus conflictos, ni siquiera saben cómo exponer su punto de vista y mucho menos disertar de los otros.

 
Si a un niño de seis años, en lugar de repetirle lo que está bien o mal una y otra vez, conseguimos que reconozca que ha dado una patada al de al lado porque le ha sentado muy mal que se riera de él, y le enseñamos cómo puede superar su enfado o su rabia y hacer las paces con su compañero si así lo desea; entonces, estaremos sembrando para recoger en el futuro. Ese niño aprenderá más alternativas que la de pegar, insultar o callarse. No será víctima de cualquier circunstancia adversa, ni se sentirá traumatizado si sus compañeros un día le dicen que no quieren ser sus amigos. En definitiva, estará mejor preparado emocionalmente para vivir el sinfín de experiencias que le esperan todos los días.

 
Esta labor de educar en el reconocimiento de las propias emociones y las ajenas, es una tarea de prevención esencial que deberíamos promover en los centros educativos a lo largo de todas las etapas. Además es algo de todos, por eso:

• Comprendemos a los docentes, a pesar de la absoluta falta de implicación que muestran los centros educativos.

• Apoyamos a los padres.

• Y por supuesto, formamos a los alumnos.

Esto sucede cuando vivimos convencidos de que romper una relación familiar es el mayor de los pecados, algo tan antinatural que debiera estar prohibido.

Creemos que dejar de relacionarnos con la familia directa supone romper el cordón umbilical que nos une a nuestros orígenes. Los padres nos dieron la vida y los hermanos tienen nuestro mismo origen, y estos son motivos suficientes para renunciar a nuestro derecho legítimo de decidir si queremos relacionarnos con ellos o no.

Bajo este designio casi divino muchas personas viven a menudo durante una vida entera relaciones insanas que les llenan de frustración y resentimiento, incluso de odio. Aguantamos porque tiene que ser así y estamos convencidos que de otra manera no podríamos vivir en paz. Así que la única opción que nos permitimos es la resignación acompañada de una lucha interior continua.

Podemos afirmar que AMAR ES DAR. Pero, ¿qué es dar? Según nos explica Erich Fromm en El Arte de amar:

• Para los que solo dan a cambio de recibir, dar supone una estafa, lo viven como un empobrecimiento.
• Para los que dar significa renunciar a algo o sacrificarse, la virtud está en la aceptación de este sacrificio. Ellos prefieren sufrir la privación de dar que experimentar una alegría.
• Para otros en cambio, dar es una experiencia de vitalidad y expresión de potencia, por eso dar produce más felicidad que recibir.

Mantener una relación familiar insana donde ya no existe el acto de dar sin esperar nada o se da sacrificándose, es un aprendizaje tan perjudicial que marcará cualquier relación auténtica que queramos mantener en nuestra vida. Aprenderemos a construir relaciones ficticias y este es el peor punto de partida. Por ello debemos asumir la responsabilidad de sanar esta relación que nos daña, y si no fuera posible, tomar la decisión de finalizarla.

Pero, ¿cómo se termina una relación con un padre, una madre o un hermano?

• Agotando antes todas las posibilidades.
• Luchando por mejorar las cosas con el único límite de mantenernos íntegros como personas.
• Permitiéndonos una y mil veces intentar arreglar las cosas, y estando siempre abiertos a los nuevos escenarios que puedan surgir.
• Finalmente, sin hacer un nudo irreversible en nuestro corazón, puede que tengamos que alejarnos de esas personas con las que la reconciliación no ha sido posible para liberarnos de recelos, dudas, culpas, y venganzas.

¿Cómo sabremos si hemos acertado con nuestra decisión? Si nuestro corazón se ensancha al pensar en esas personas, entonces habremos acertado sea lo que sea lo que hallamos decidido: seguir peleando o terminar.

Al final de nuestra existencia física lo llamamos muerte. Unas veces nuestra vida se acaba y nuestro cuerpo físico desaparece y otras veces nuestra vida se termina pero nuestro cuerpo permanece aquí. Lo que sucede es que sólo lamentamos y celebramos la muerte del cuerpo. Entonces hablamos de pérdida y lo vivimos como una tragedia, en cambio las otras muertes propias y ajenas no merecen nuestra atención y las vivimos con resignación. Esto es lo que hemos aprendido a hacer.

Lo decíamos hace poco: ¿no estamos muriendo ya día a día?, ¿es menos dolorosa esta muerte porque al ser tan lenta nos va anestesiando?. (“El cambio nos conecta a la vida”).

Aprendemos desde pequeños que los cambios en la vida no son buenos. Sin embargo todo el Universo es cambio. Las estrellas al final de su vida pueden convertirse en un agujero negro, o una supernova. El árbol empieza a morir por dentro hasta que cae y se reencarna a la primavera siguiente porque sirvió de abono. Pero entonces, si la muerte no es más que cambio, ¿por qué no la llamamos renacer?, pero sobre todo ¿por qué no la vivimos como una transformación y no como un final?

Teñimos de tragedia nuestra desaparición física porque cultural y socialmente hemos vinculado este proceso a sentimientos repudiados como el dolor físico y emocional, la sensación de abandono y el deterioro.

Andrés tenía 23 años cuando murió escalando. Se fue unas vacaciones y no volvió. Seguramente sus padres no soporten la idea de que su hijo sufrió (dolor).

Gloria tiene Alzheimer y desde hace tres años ya no reconoce a sus hijos, la persona que era murió entonces. Es muy posible que su familia viva con dolor su deterioro mental y físico.

Julio ha perdido a su mujer después de 40 años de matrimonio. Ahora él no sabe estar sin ella. Después de un año continua sin querer comer ni hablar. Julio se siente abandonado por su esposa y él mismo decide abandonar su propia vida al dejar de comer.

Se trata de vivir cada una de estas sensaciones como lo que son: procesos que nos representan y nos definen igual que la alegría, el cariño o la salud. Vivirlos sin juzgarlos ni huirlos, sin tacharlos de indeseables, y sin querer deshacernos de ellos, nos permitirá abrir todos nuestros sentidos y percibir todas las muertes como el fluir que son del propio proceso de la vida. Desde este lugar estaremos atentos a la vida y a la muerte sin asustarnos y entonces podremos comprenderlas y amarlas como dos caras de la misma moneda.

Wayne Dyer lo llama La voluntad de contemplar (extraído de la película Crear tu propia vida). “Al contemplar lo que deseas, creas esa realidad. Todo está en tu voluntad de contemplarlo. En tu vida personal, es importante contemplarte como alguien capaz de atraer lo que deseas… se empieza por contemplar la presencia de todo eso en tu vida.

El poder de la contemplación es algo que mucha gente no usa. Cuando lo usas, no hay límites para lo que puedes lograr. Si te mantienes centrado en lo que vas a manifestar no lo lograrás de inmediato. No puedes forzarlo, llegará a su tiempo, pero llegará. Se manifestará. Sé que esa ley de la atracción funciona.”

Esther Hicks nos explica en su libro Pide y se te dará, que todo lo que nos sucede está en íntima relación con lo que pensamos. Sabemos que nuestros pensamientos son algo sobre lo que podemos actuar deliberadamente, luego lo que nos suceda en la vida está en nuestras manos. Podemos hacer realidad nuestros deseos. Recuperar nuestra capacidad de decisión perdida a lo largo de los años y crear nuestra propia realidad.

“La clave para atraer algo que deseas hacia tu experiencia consiste en alcanzar una armonía vibratoria con lo que deseas. Para ello, lo más fácil es imaginar que ya tienes lo que deseas, hacer que tus pensamientos se deleiten con la experiencia, y a medida que practiques esos pensamientos facilitarás que lo que deseas pase a formar parte de tu experiencia.

Cuando prestas atención a un tema, la Ley de Atracción te proporciona circunstancias, condiciones, experiencias, personas y toda suerte de elementos que se corresponden con la vibración que practicas habitualmente. Y a medida que comienzan a manifestarse a tu alrededor cosas que coinciden con los pensamientos en los que te has centrado, desarrollas unos hábitos vibratorios, o tendencias, más poderosos.

Tus emociones te indicarán exactamente hacia dónde te diriges. Del mismo modo que utilizas tus cinco sentidos para interpretar tu experiencia vital física, has nacido con otros sensores, tus emociones, que son intérpretes vibratorios que te ayudan a comprender las experiencias que vives. Así,

Cuanto más, más. O lo que es lo mismo: Atraes lo que sientes. Todo lo que nos sucede lo interpretamos en función de nuestras creencias (pensamientos) y esto genera en nosotros una reacción. Nos sentimos de una manera y esta emoción nos va hacer crecer y expandirnos o contraernos y estresarnos. Nuestra energía entonces es de expansión o de contracción. Y esta energía generada es la que atraemos a nuestra vida. Por tanto, cuando nos sentimos mal estamos atrayendo energía de miedo y contracción y cuando nos sentimos bien atraemos a nosotros energía de expansión y bienestar, lo que nos convierte, como decimos, en creadores deliberados de nuestra experiencia.

Asociamos vivienda a cobijo. Nuestra casa es el lugar seguro que aparentemente nadie puede quitarnos. Por muchos problemas que tengamos, llegar a casa y poder acostarnos en nuestra cama es sinónimo de estar a salvo. Por hoy ya nada puede pasarnos, y ya al día siguiente vendrá lo que tenga que venir.

Pero hay algo más, también la vivienda significa lo que hemos logrado en la vida. Supone un status, al igual que otros bienes, y por eso en muchos casos, las personas callan a los familiares, amigos y vecinos el inminente desahucio. En estos casos, la vergüenza social que supone ser desposeídos de su vivienda pesa tanto en la imagen de las personas que les conduce a ocultar sus sentimientos de desamparo y angustia.

La incertidumbre acumulada, unos planes de futuro hechos pedazos y el no contar con ayuda por el propio aislamiento, conforman un panorama donde el suicidio parece la única salida. ¿Cómo podemos llegar a pensar que nuestra vida no merece la pena porque nos dejan sin techo? Porque llevamos toda la vida valorándonos por lo que tenemos y no por lo que somos.

Cuando perdemos el trabajo o estamos a punto de perder la vivienda nos damos cuenta hasta que punto nos identificamos con nuestros bienes y con lo que somos socialmente (trabajo). Descubrimos que más allá de esta sensación de seguridad que supone tener trabajo y casa, apenas hay nada.

Sentimos una bofetada cuando la realidad deja de sernos cómoda y lejos de dirigir toda nuestra energía y nuestra imaginación a buscar acciones que nos permitan sobrevivir, solemos quedarnos demasiado tiempo lamentándonos, aferrados a la idea de que al final sucederá un milagro o de que deben ser otros (el estado, los políticos…) los que tienen que venir a solucionarnos el problema.

Es el momento de replantearnos nuestra escala de valores. ¿soy algo más que lo que tengo?, ¿elijo la vida que llevo o me dejo llevar?, ¿mi vida tiene un propósito o solo sobrevivo?

La respuesta sin palabras la podemos encontrar por ejemplo en la sonrisa de la joven que canta a diario en los vagones del metro con voz de soprano para recoger unas monedas. Sin duda su situación es dramática, pero lo que nos ofrece es lo que a ella le hace feliz: su vocación como cantante. Quizás ella valore más su satisfacción personal que un techo y eso sea precisamente lo que la permite ser capaz de hacerse cargo de su propia vida.

Deja de prestarle atención por un momento, mírate desde fuera y observa cómo estabas dejándote llevar por la inercia de lo que tienes que hacer, lo que tiene que ser, lo que piensas y lo que eres.

Cierra los ojos y no juzgues tus sensaciones, ni te escuches. Haz lo contrario de lo que siempre haces. Detente.

Y desde este lugar de no censura empieza a imaginar cómo te sentirías si no tuvieras pasado, si ahora mismo fuera el primer instante consciente de tu existencia. Imagina tu vida como una línea en la que marcas un punto de inicio y descartas el tramo anterior porque no te sirve para tu propósito de ahora.

¿Qué sensaciones desaparecerían si intentaras hacer esto?

Quizás sientas una inmensa ligereza porque te has deshecho de esa sensación de que todo va a ser igual que fue, de que la historia se repite una y otra vez. Quizás ya no encuentres ese resentimiento que ennegrece cualquier asomo de felicidad. Quizás notes cómo aflora la ilusión al irse esa rabia que nunca conseguías traspasar. Y quizás todas estas sensaciones juntas te hagan sentir un enorme alivio hasta ahora desconocido y pienses: ¿así de fácil era deshacerse del pasado? Pero no te engañes, esto de momento no es más que una ilusión, una diminuta muestra de lo que podría ser tu vida desprovista de la carga de tus creencias y del dolor de experiencias anteriores.

Avanza un poco más y atrévete ahora con el futuro. Comienza por rechazar todo intento de prolongar este estado y enfréntate al miedo de perderle. Quédate con lo que tienes ahora sin más. Observa tus deseos de que las cosas en adelante sean diferentes y renuncia rápidamente a esta idea. Imagina que no hubiera un instante futuro y que sólo tienes lo de ahora. Entonces, ¿para qué querer atrapar nada?, ¿para qué tener que renunciar rápidamente a lo de ahora pensando alcanzar algo mejor?

Traza otro punto en la línea de tu vida y corta el trozo que va más allá de donde ahora mismo estás. Mantente en esta sensación de disponer sólo del trocito del presente y ábrete a lo que te llega de este momento. Deja que te acompañe la ilusión de haberte deshecho del resto, disfruta de esta ligereza, de esta falta de obligación para que nada, ni lo que fue ni lo que vendrá, cumplan con ningún patrón, ni sean de ningún modo.

Siente, solamente siente. Pero hazlo sin intentar que este instante sea más intenso de lo que es. No fuerces las cosas porque romperás lo que ahora tienes. Si te aferras a la belleza de este instante se desvanecerá tan deprisa como el polvillo de las alas de las mariposas cuando las cazas intentando retener contigo su belleza más tiempo del que ellas te ofrecen volando ante tus ojos.

Lo que si puedes hacer es regalarte pedacitos de presente cada vez más a menudo, y quizás cuanto más lo hagas, más fácil te resulte desapegarte del pasado y renunciar a hacer planes para el futuro. Son viajes de retorno a la ingenuidad, a esa ignorancia que teníamos de pequeños cuando creíamos que el tiempo no existía y todo lo que había era lo que nos estaba sucediendo en ese momento.

¿No te parece que regalarte estos instantes de realidad puede ser un buen modo de aprender a vivir en el presente?

Observemos el siguiente caso:

Un amigo se encuentra a otro que lleva un tiempo enfermo y el primero le dice al segundo: “oye, ¿cuánto tiempo llevas enfermo? Y el segundo le responde: “dentro de tres semanas hará un mes”.

El inevitable pensamiento del amigo segundo es el de trasladar la enfermedad al futuro y verse enfermo por tres semanas más…toda una actitud de la que el lector seguro piensa que no es optimista.Optimismo proviene del adjetivo latino “optimuus”, el superlativo de “bonus” y quiere decir muy bueno o buenísimo, lo que nos lleva a determinar que la actitud anterior no es buenísima y, ni tan siquiera, buena. Lógicamente nuestra mente tenderá a concluir que, lejos de ser una actitud optimista la del ejemplo anterior, se trata más bien de una de cariz pesimista… Y entonces nos adentramos en una vorágine mental que nos apresa, creyendo que el optimismo es lo contrario del pesimismo.

En nuestro ejemplo, el amigo segundo, bien podría haber dicho esto otro: “no estoy enfermo, sólo es una crisis que superaré enseguida”. A esta nueva actitud, sin duda, el lector la considera optimista…

Seamos fieles al movimiento de nuestra mente… ¿es el pesimismo lo contrario del optimismo? Responder afirmativamente a esta pregunta nos sitúa en una visión del mundo basada en opuestos pendulares: lo que no está bien, está mal; lo que no es bueno, es malo (o regular), lo que no es alegre, es triste…y lo que no es optimista, es pesimista… Cuando nos identificamos con un opuesto, el otro queda sólo aparentemente descartado, pero nunca desaparece.

La mente, al abordar los hechos basada en opuestos, deja sin resolver el tema de fondo: que la realidad no tiene signo, que las cosas suceden independientemente de nuestros intentos por negativizarla o positivizarla… Dicho de otro modo, no creo que el optimismo sea lo contrario del pesimismo, sino un estado de darse cuenta de las cosas en su esencia, una vez desenmarañadas las pretensiones de que sean buenas o malas.

Aplicado al ejemplo inicial, esto equivaldría a encontrar una respuesta del tipo “lo que me está pasando, me está pasando”. Con ello, me aúno a un concepto de optimismo conectado con la aceptación de lo que sucede, de lo que nos pasa…Y, en tanto que abrazo eso que me está sucediendo sin resistencia alguna, entonces me abro a lo más creativo que puedo imaginar: miro lo que hay por primera vez sin juicios. Y lo hago sin esfuerzo, sencillamente dándome cuenta de que los hechos son hechos y que, más allá de mi actitud (positiva o negativa) se esconden mis deseos de evasión o apego con lo que me sucede.

El optimismo es estar enamorados de la realidad. No se trata de un cambio de percepción, sino el estado de una mente que no juzga, diferente de lo que su aparente opuesto (el pesimismo) señala, a saber, el juicio (positivo o negativo) sobre lo que está pasando. Es ser receptivos a los hechos, sin resistencia. Como consecuencia de ello, los pensamientos y las actitudes que tenemos no necesitan positivarse dado que no son una reacción a lo negativo, sino hacerse conscientes.

Cuando conectamos con lo real, puede que sintamos dolor (o todo lo contrario) pero el sólo hecho de ser receptivos nos emplaza a tomar decisiones de manera congruente y responsable con lo que sucede. Dejamos de incriminar la realidad y nos unimos, entonces, a la máxima inocencia de lo que es ser optimistas: vivir los hechos con corazón de niño.

Así comienza Wayne Dyer en su película “El Cambio” a adentrarnos en algo muy sutil y a la vez familiar. Es algo que todos hemos sentido alguna vez, una duda fugaz, una pregunta rápida que nos pilla por sorpresa: ¿qué pasaría en mi vida si escuchara esto que ahora siento? Son esas ganas de salir de la rueda, esa necesidad de parar y preguntarme qué estoy haciendo con mi vida. Necesitamos traicionar por unos instantes nuestros propios esquemas mentales para perder el miedo a preguntarnos: ¿qué quiero hacer a partir de ahora con mi vida?.

Nos dice: “Totalmente desprevenidos entramos en el atardecer de la vida y lo peor de todo es que nos adentramos en él con la falsa presunción de que nuestras verdades e ideales nos servirán a partir de entonces. Pero no podemos vivir el atardecer de la vida con el mismo programa que la mañana. Pues lo que en la mañana era mucho, en el atardecer será poco y lo que en la mañana era verdadero, en el atardecer será falso.”

Sin embargo, suele pasar que cuando sentimos que ya no nos vale con lo mismo, rápidamente cambiamos de tema. Sintonizamos otro canal más agradable, porque nos resulta espantoso admitir que no estamos a gusto con nuestra vida. Cualquier posibilidad de cambio la vivimos como una muerte, una ruptura que nos dejaría sin suelo bajo los pies. Ante esto, a menudo preferimos consolarnos con lo que tenemos.

Pero la cuestión es: ¿no estamos muriendo ya día a día?, ¿es menos dolorosa esta muerte porque al ser tan lenta nos va anestesiando?. Aunque te quedaran dos minutos de vida, ¿no merecería la pena probar a sentirte libre de todo lo que ahora cargas a tus espaldas?

“A medida que nos acercamos al atardecer de la vida seguimos las mismas directrices del ego que aprendimos en el amanecer de la vida que se basan en la competición, en ganar, etc. El problema es que no sabemos cómo pasar a la fase del sentido de la vida. Tenemos que llegar a un lugar donde podamos rendirnos y tener la certeza de que no estamos solos, de que nos van a guiar, de que tenemos una naturaleza y de que podemos confiar en ella. Déjate llevar en vez de intentar controlarlo todo”.

“El cambio del amanecer de la vida al atardecer normalmente va precedido de un salto cuántico. Las características de estos saltos cuánticos es que son experiencias muy intensas, suponen una sorpresa, siempre sientan bien y son perdurables. El cambio puede suceder de muchas formas, puede ser un simple comentario de alguien que te haga de espejo y en quien por un instante te veas reflejado, puede ser una coincidencia, puede ser cualquier cosa. Pero el resultado es siempre el mismo: empiezas a darte cuenta de que no estás aquí para empujar a la vida y que sea una lucha constante. Estás aquí para disfrutar y vivir en paz. Eso es lo que pasa cuando estás en el atardecer de la vida.”

“Hay un lugar en nuestro interior más profundo que quiere sentirse realizado, que quiere saber que su vida ha marcado una diferencia, que ha dejado este planeta mejor que cuando llegó, que ha conmovido profundamente la vida de alguien con su existencia. Todos queremos eso.”

“No es una cuestión de edad ni de encontrarse a uno mismo. Seas quien seas, tengas la edad que tengas, sólo estás a un pensamiento de cambiar tu vida.”

Para ver la película completa en castellano, puedes copiar este enlace en tu navegador: http://youtu.be/zNMhn9d5k2g

Está basada en el libro con el mismo título y que podrás encontrar en la red junto con el resto de su extensa obra en todos los formatos (libros, audios y videos).

Se ha desconectado la pasión (realizar el trabajo con repercusión en uno mismo al tiempo que sentir placer y realizarse como persona) del contenido del trabajo.

Lo habitual es pensar que:

TRABAJO = LO QUE NO APASIONA PERO DA DINERO

Aunque nuestro instinto nos dice que:

PASION sinónimo de CREATIVIDAD-INICIATIVA-PROACTIVIDAD-MOTIVACION

El enfoque moderno ve la pasión separada e incompatible con la consecución de objetivos corporativos, cree que la pasión se puede obviar. Esta separación es causante de los actuales problemas de motivación que tanto preocupa a los departamentos de Recursos Humanos.

La desconexión profesional entre pasión y trabajo inicia un proceso invisible de desconexión y destrucción interior que se ha convertido en hábito y se ha normalizado como necesario (cada uno de los profesionales considera que debe permanecer en su lugar a pesar de su malestar, se sienten incohrentes pero esto está normalizado)

DESCONEXIÓN PROFESIONAL (entre pasión y trabajo)
implica
DESCONEXIÓN INTERIOR hecha hábito (normalizada)

La pasión no se puede aparcar: ¿te imaginas a alguien diciendo: “dentro de dos años te amaré apasionadamente”, o “me apasionaré el mes que viene que ahora no tengo tiempo”?.

LA INCOHERENCIA SE HA NORMALIZADO en pro de mantener el puesto de trabajo. Decimos casi sin darnos cuenta: “ya me cuidaré más adelante”, “haré lo que me gusta cuando me jubile”, “me centraré en mi cuando tenga tiempo”. No nos podemos “aparcarnos” a nosotros mismos pero culturalmente así nos tratamos, creyendo que podemos postergarnos y demorar así la toma de decisiones sobre nosotros.

Si alguien piensa: “aunque tengo hambre, lo dejaré para el mes que viene”. Ese alguien moriría de hambre si lo hiciera. Lo mismo pasa con las pasiones y sensaciones interiores: si las demoramos, iniciamos un invisible proceso de auto-alejamiento de nuestro ser.

Una capacidad que no se entrena no queda intacta, sino que se atrofia y, dado que no usamos la pasión, (ni la capacidad de decisión, ni la creatividad, ni nuestro instinto) ésta se convierte en frustración, abatimiento, sentimiento de obligación…, o sea, auto-destrucciones que tienen consecuencias físicas, emocionales y mentales.

No posterges lo que te apasiona, permítete perseguir tu ideal de trabajo.

Sin embargo muchas veces estos adolescentes se sienten solos si no tienen un amigo íntimo o una pareja. Su necesidad natural se convierte en patológica y eso significa que algo no funciona como debiera.

Rebeca con 16 años se hunde porque su mejor amiga se ha cambiado de ciudad. Alberto con 20 años se siente vacío y busca desesperadamente otra chica cuando su novia de hace tres años le dice que ya no pueden seguir juntos porque ya no está enamorada.

¿Cómo es posible que estos jóvenes necesiten desesperadamente a alguien para no sentirse solos en la vida?

Para llegar a esta situación lo más probable es que no hayan aprendido a quererse y valorarse en su infancia. A esto contribuyen dos factores: por un lado pesa el aprendizaje social basado en la creencia de que si no tenemos a alguien a quien querer no somos nada, y que necesitamos ser queridos para querernos, cuando es justo al contrario. Y por otro lado está lo que aprendemos en la familia.

La mayoría de los niños y adolescentes son educados en un entorno muy escaso en principios. Tristemente en muchas ocasiones los padres valoran a sus hijos por el rendimiento académico y su buen comportamiento, y los hijos valoran a los padres por los bienes materiales que les proporcionan y lo fácil que les hacen la vida. Pero más allá de este intercambio de intereses muchas veces no hay nada más, por lo que los niños al crecer se convierten en adolescentes vacíos de valores morales y ninguna autonomía emocional.

Muchas veces su carencia afectiva les conduce a la creencia de que no pueden estar solos y necesitan continuamente un amigo o una pareja con quien compartirlo todo, a quien rendir cuentas de sus acciones como si fueran sus propios padres, a quien consultar todas sus decisiones y sin quienes parece que les falta la mitad de su persona. Imitan roles de fidelidad en la pareja y los amigos que los vuelven tan tiranos y absorbentes con sus colegas como los adultos de los que han aprendido.

Si eres adolescente está en tu mano interpretar las cosas de otra manera.  Te resumo los cuatros pasos propuestos por Antonio Galindo en Inteligencia emocional para jóvenes. Son una propuesta para desarrollar tu autonomía emocional:

RECONOCER:  date cuenta de la emoción que sientes con tus colegas (envidia, celos, rabia…) y mira a ver qué manera de pensar te hace sentir así (no puedo quedarme sin pareja ni amigos, necesito que me correspondan…) . No te culpes, sólo obsérvate en tu necesidad de ser querido y reconocido.

ACEPTAR: Identifica cuando y por qué decidiste comportarte como lo haces, pero no quieras cambiarte. Date cuenta que hay un motivo para ser como eres y que esto forma parte de ti. No te juzgues.

MEJORAR: No tengas prisa por ser de otro modo, deja que el hecho de conocerte mejor y aceptarte marquen poco a poco tu camino. Proponte ser coherente en tus acciones con tu manera de pensar y sentir.

INTEGRAR: Notarás que tu autonomía surgirá sin esfuerzo y será mayor a medida que tu proceso de maduración personal se desarrolle más.